Parece que encontré en Maslow la razón de hacer constantemente algo. Según el, "el hacer te hace ser". Es decir que existo como tal cuando estoy activa. Eso me lleva a concordar con algo que decía Descartes; "pienso, luego existo". Me la paso pensando en que soy, que hacer para sentir que estoy en este mundo, y no en una ficción.
Cuando inevitablemente cuando soy yo misma, suele haber alguien que me dice que no es el modo correcto de comportarse, limita mi campo visual, o lo intenta, me aclara que aquello que veo como una autor-realización no es posible. Cuando "hacer para ser" me es impedido, no hay forma che!!!, me enfermo.
Al escribir sobre la vida, si paso de "lo particular a lo general" con mis metáforas, siempre me quedo con el pensamiento de que poco sé de la vida. Que la seguridad que gano no es suficiente para transitarla o describirla. Mi deseo de saber se convierte en una fuerte necesidad. Pero Lacan dijo que el deseo es metonímico, que se desplaza para que uno nunca deje de desear, para que crea que nunca podrá alcanzar cumplir ese deseo. Yo agrego una pregunta. ¿qué sería de nosotros los humanos si nos conformaramos? habría un sentido de vivir si pensamos que algo es inalcanzable o que es fácil? ¿y si así fuera?. "La necesidad parte del deseo" dice el psicólogo, al contrario de lo que leí cuando diversos libros de marketing llegaron a mis manos. Todo lo entendí y como al leer a Sócrates, que en parte- para hablar de todo un poco pero no extenderme- puedo decir que "el tipo"se sentía tan ignorante como yo. La diferencia es que el era sabio y yo no.
Yo en cambio sigo considerándome sucedánea del saber. No creo en las dogmas que carecen de significado en mi, no me dan respuestas a todas mis preguntas y no puedo buscarlas por mi misma en el pasado. Pero tampoco soy librepensadora a pesar de eso. No. Soy sucedánea del saber. Salvando aquellas las vivencias que a pesar de mi corta edad pasé, no conozco mucho más allá de los libros. Puedo entender sentimientos que no vivo, pero todo es tan subjetivo. El aprendizaje, como los sentimientos, no se puede obtener en base a libros. Como un vaso por la mitad significa diferente para mi que para mi mamá, con quienes compartimos desde la cultura hasta los lazos de sangre.
Bueno, en conclusión, se que tener estos pensamientos, las luchas para "hacer algo" me hacen "ser" quien subjetivamente escribe ahora, aunque aún no esté segura de la imagen que conformo. Me estoy construyendo. Cuando me mueran por favor escríbanme quien fui, quemen el papel y por ahí aprenda en otra vida si esta existe. Ahora me voy a dormir tranquila.
Aclaro que se me cortó la luz y tuve tiempo de delirar un poco por escrito.
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